В последнее время, около двух месяцев, мне страшно спать, просто хочется не спать вообще и чтобы день один длился часов 60. Снятся стабильно психоделические кашмары с участием преподавателей, редакторов... В общем спокойные приятные сны крайне редко видятся. И ощущение постоянного упущения времени не даёт покоя. Поэтому стараюсь спать часа по 4, максимум 5 в сутки, если выходит больше - кажется что сделала что-то плохое, непоправимое, и время куда-то утекло сквозь пальцы. Дома не комфортно, с друзьями тоже. В последнее время много кто чего говорил о социальных масках, об ощущении себя настоящим - натолкнуло на самокопание в этом направлении, результат вышел не совсем ожидаемый: Ни с кем не могу быть самой собой, вообще ни с кем. Не замечала раньше за собой такого, дискомфорт списывался на природную замкнутость. А тут, видимо, всё до кучи. Ещё кажется, что меня разбирают по кусочкам день ото дня, кто-то что-то отнимает, а взамен ничего не даёт, чувствую себя опусташённой совершенно. То единственное, что даёт стимул жить - буквально высосано из пальца и настолько надумано! Это не самообман - это надежда, которую давить надо, потому как она совершенно неоправдана, но я не хочу... и страшно, что вскоре даже это рухнет на хрен, и чем тогда буду жить? Все попытки создания, сотворения заканчиваются ничем. Творчество моё примитивно по понятным причинам, но самое ценное то в самовыражении, в открытости, в душе, вложенной в работу - а этого нет! Всё какое-то скомканное, сжатое, словно боящееся чего-то. Как мечтаю я за масло взяться, смешивать оттенки на палитре, кисточкой провести по холсту, чувствуя запах красок... но не делаю этого из-за внутренней зажатости, получится отвратительное что-нибудь, а масло (имхо) слишком благородный материал для этого. Природа всего происходящего, в общем-то ясна, но как это исправлять не имею понятия... Наверное ещё не совсем время раскрываться, но есть вероятность, что оно вообще никогда не наступит. Анабиоз - как способ жизни. Боже....