мир замкнулся для многих, они теперь бегают по кругу или сидят в его центре. границы не расширяются и не сужаются. всё происходит в одном пространстве по одинаковым сценариям. всё повторяется. никто не выйдет и не войдёт. от старых глупых привычек происходит такое, нужно дышать глубже, бороться с собой в первую очередь, прорываться как-то. иначе.... иначе ничего, если не осознаешь, то и не заметишь... говно
Записи с темой: МЫсли вслух, МыСлИ вСлУх, мысли вслуХ (33)
пятница, 16 сентября 2011
о да. понеслась. начался очередной процесс сворачивания извилин в полые трубочки. бля. любовь любовь... 
понедельник, 25 апреля 2011
накрыло опять... с головой... 
суббота, 09 апреля 2011
что-то не понимаю, я спокойная или истеричка, злая или добрая, тупая или нет, правильная или полуанархист, люблю или ненавижу, нужны или нет, смелая или трус, общительная или мизантроп, гордая или тварь дрожащая, гавно или не гавно?! 
щемящее чувство предательства и обиды, и не понимаю отчего... ничего, кажется, не понимаю...
вторник, 08 февраля 2011
Люди всё время обмениваются информацией, ненужной, неинтересной, полезной для того, чтобы оказать внимание, напомнить о себе, или самому себе лишний раз напомнить о своей индивидуальности, уникальности и вообще оболденности. Потоки этой информации скрещиваются, запутываются, завязываются в узелки, заставляя мозг работать, а голову болеть. / Зачем я вчера прогуляла перпективу?! идиотка! / Без вечных уже ВКонтактных "мне нравится", без пометок, записей, треков и роликов, рисунков и комментариев связи между людьми развеиваются по ветру, как пепел. Хотя, по сути своей, все эти вещи фатально бесполезны, но, действительно являясь таковыми, всё же выполняют важную функцию - подпитывают отношения. И стоило бы здесь поставить точку, но возникла ещё одна мысль, актуальная с тех пор, как интернет стал вторым домом, вторым миром, жизнью... а как же настоящее живое общение? Сестра жалуется, что на каком-то сайте на форуме её обсмеяли, и ведь это действительно важно для неё, но если вдуматься... это настолько пусто, ненужно и вообще не существует, но в то же время отнимает столько эмоций, сил, нервов.... парадокс! С 3й стороны, такие люди, как я, всю жизнь общались бы с 5 человеками максимум в силу нередкого равнодушия к людям или нежелания поддерживать с ними отношения (более, чем знакомство) по различным личностным причинам. А тут, понимаете ли, 59 друзей в контакте! 
суббота, 04 декабря 2010
по утрам, бывает, стоя перед зеркалом, второпях обматывая шею шарформ, взглянёшь в глаза своему отражению и подумаешь: "что я делаю, б*я???" Спасают часы - посмотрев на них начинаешь думать только об одном: "Скорее - опаздываю!"
воскресенье, 18 июля 2010
Похоже, что этот путь шаткий достаточно и совсем не земной какой-то, как и всё моё сознание, впрочем. Выражается это не в индивидуальности, как мог бы подумать каждый, услышав подобное заявление о неземном, а в полной социальной дизориентации. Но я чувствую лёгкое счастье, и по этому поводу рада. Немного удалось избавиться от съедающих ощущений, что-то светлячком мелькает впереди - интересное, и я постараюсь его поймать и подружиться с ним, чтоб потом горело, не меньше, чем в аду. Пусть только кажется, но это греет: есть что-то в этом городе, и кто-то тоже есть. Настолько трепетно, что страшно даже мыслями тревожить....
опять все дома - и кричат.
пятница, 09 апреля 2010
от себя не убежишь, чёрт возьми.... никак не убежишь....
вторник, 09 марта 2010
очередная плёнка похерилась.... ( уже третья, условно... будем пробовать 4ю.
Находка.....
Серые дни текут здесь один за другим, стирая из памяти и уничтожая в восприятии время, числа, события. Погода переменчива и этим интересна; всё, что остаётся в бездейственной скуке: наблюдать за грязной борьбой настпупившей весны с остаточными признаками недавней власти Бабушки Вьюги. Но самое главное здесь и сейчас: сидя на подоконнике, каким-то невероятным способом можно обрести его - вдохновение. Воображение начинает откапывать кусочки пазлов в хранилищах сознания и складывать из них нечто впечатляющее, интересное, и даже прекраное временами в рамках моего собственного мира.
Сегодня дождь - улица в таинственной дымке, словно под запотевшим от испарений стеклянным куполом. На дороге под окном, кем-то оставленные объёмные в некотором смысле формы наполнились и ожили, искрясь грязными каплями, беспокойные нынче от множества колец, беспрерывно соревнующихся: кто дальше расползётся. Теперь отпечаток чьей-то босой ноги гигантского размера стал более явным, чем в сухое - ледяное время. Недалеко от него расположился одинокий, не уступающий в размерах отпечатку, традиционной формы арахис. Самое масштабное творение на асфальтовом холсте - гигантские лёгкие, сквозь которые то и дело проезжают машины: через правое в сторону дороги, через левое - к домам. Лужи. В качестве берегов своих имеют недвусмысленное свидетельство работы дорожных служб - многослойный бутерброд из асфальта, песка, потом снова асфальта, и ещё каких-то крупиц с кусочками битого кафеля, ракушек... В общем, эта смесь состоит из множества неизвестных, но очевидно бесполезных. Дорогу эту если и ремонтируют, то косметически: лёгкие, арахис, отпечаток ступни и Ко появляются вновь спустя каких-то пару месяцев после "ремонта". С таким старанием многое делается на этой земле.
Земля. Никогда не казалась мне родной. И приносит пользу только в качестве места для консервации. За неимением лучшего варианта.
Находка.....
Серые дни текут здесь один за другим, стирая из памяти и уничтожая в восприятии время, числа, события. Погода переменчива и этим интересна; всё, что остаётся в бездейственной скуке: наблюдать за грязной борьбой настпупившей весны с остаточными признаками недавней власти Бабушки Вьюги. Но самое главное здесь и сейчас: сидя на подоконнике, каким-то невероятным способом можно обрести его - вдохновение. Воображение начинает откапывать кусочки пазлов в хранилищах сознания и складывать из них нечто впечатляющее, интересное, и даже прекраное временами в рамках моего собственного мира.
Сегодня дождь - улица в таинственной дымке, словно под запотевшим от испарений стеклянным куполом. На дороге под окном, кем-то оставленные объёмные в некотором смысле формы наполнились и ожили, искрясь грязными каплями, беспокойные нынче от множества колец, беспрерывно соревнующихся: кто дальше расползётся. Теперь отпечаток чьей-то босой ноги гигантского размера стал более явным, чем в сухое - ледяное время. Недалеко от него расположился одинокий, не уступающий в размерах отпечатку, традиционной формы арахис. Самое масштабное творение на асфальтовом холсте - гигантские лёгкие, сквозь которые то и дело проезжают машины: через правое в сторону дороги, через левое - к домам. Лужи. В качестве берегов своих имеют недвусмысленное свидетельство работы дорожных служб - многослойный бутерброд из асфальта, песка, потом снова асфальта, и ещё каких-то крупиц с кусочками битого кафеля, ракушек... В общем, эта смесь состоит из множества неизвестных, но очевидно бесполезных. Дорогу эту если и ремонтируют, то косметически: лёгкие, арахис, отпечаток ступни и Ко появляются вновь спустя каких-то пару месяцев после "ремонта". С таким старанием многое делается на этой земле.
Земля. Никогда не казалась мне родной. И приносит пользу только в качестве места для консервации. За неимением лучшего варианта.
воскресенье, 07 февраля 2010
Взвесив кое-что и обдумав, приняла пару решений: завтра ухожу с работы и посылаю всех "лишних" на хрен!!! нет... на хуй (простите)! им туда дорога, ненавижу лицемеров, тем более самовлюблённых. пусть не будет приоритетных задач, пусть не будет смысла - не важно, но тратить зря себя не стану больше!
четверг, 24 декабря 2009
боимся тех, кого больше всех любим. хотелось бы сегодня быть в другом космосе..... среди других звёзд..
вторник, 15 декабря 2009
Люди, к великому сожалению, имеют свойство исчерпываться. В один момент перестают удивлять, становятся очевидными и прозрачными, прекращают вдохновлять. Обычная эгоцентричность, свойственная каждому без исключения, встаёт во главе - начинает руководить проявлениями. Обязательно нужно сказать что-то начинающееся с: "а вот я... то есть если я.... Я! Я! Я!".... Эх, Карнеги..... Да нет! Вовсе не надо забывать про себя, и не надо лести, лицемерия... просто.. будьте, пожалуйста, проще в этом плане. хватит выпендриваться так явно! Люди, будьте искренними и наполненными, и, дай Бог, мне вас повстречать, хоть однажды...
суббота, 14 ноября 2009
работаю...
странные ощущения такие, всё отключается и на автомате действуешь, и ты совсем не ты... а потом долго не можешь себя снова включить дома. Да за 4 часа, отведенных - этого и не успеть. вот только сегодня немножко пришла-в-себя...
ненавижу себя на работе.
странные ощущения такие, всё отключается и на автомате действуешь, и ты совсем не ты... а потом долго не можешь себя снова включить дома. Да за 4 часа, отведенных - этого и не успеть. вот только сегодня немножко пришла-в-себя...
ненавижу себя на работе.
вторник, 10 ноября 2009
о небо! ну почему же все усиленно продолжают думать за меня?! почему у них моя жизнь сплошное недоразумение? от меня зависит чья-то судьба, если не устроюсь на работу мы все померу пойдём?! они всё глобалят и продолжают навязывать свои правила, продолжают нагло осуждать всё, что не по их, и не слышать ничего... ничегошеньки. и даже говорить им не хочется про всякие собеседования и даже работать не хочется им назло. тоже мне, придумали микромировую катастрофу! 
Уже возникла идея отправить меня в Благовещенск (!) к какой-то через три колена родственнице на шею, она у нас жур-на-лист! 
и как я могла не согласиться? это ж такая четкая идея! вообще! если так придераться, то ничего никогда не найдешь... так хоть практика будет хоть какая-то... 
простите... простите меня, но сейчас я меньше подчиняюсь вашим правилам и сделаю всё, чтобы вскоре о них совсем позабыть. жаль, наверное, что я не тот ребёнок, которого вы хотели бы. но сейчас мне нужно защищать себя ото всех, потому что никто больше этого не сделает...
Уже возникла идея отправить меня в Благовещенск (!) к какой-то через три колена родственнице на шею, она у нас жур-на-лист! и как я могла не согласиться? это ж такая четкая идея! вообще! если так придераться, то ничего никогда не найдешь... так хоть практика будет хоть какая-то... простите... простите меня, но сейчас я меньше подчиняюсь вашим правилам и сделаю всё, чтобы вскоре о них совсем позабыть. жаль, наверное, что я не тот ребёнок, которого вы хотели бы. но сейчас мне нужно защищать себя ото всех, потому что никто больше этого не сделает...
воскресенье, 27 сентября 2009
Мы радуемся очень, когда Ильюша и Ко посещают наш город-легенду - Владивосток. Мы радуемся, когда они дают закрытые концерты в "Жёлтой лодке" или "Арене", и особенно радуемся, когда они выступают на центральной площади! Не знаю, почему В взял за традицию - в такие концертные дни щедро одаривать горожан, дождём, моросью, туманом и холодом, но он (В) ни разу её не нарушал. С самого утра на площади суета - каждый занимается своим делом: милиция - оцеплением, организаторы - сценой, мэр - готовит речь. К вечеру на площади собирается добрая часть города - публика всех видов, полов и возрастов, и начинается праздник Великого Ожидания Выхода Ильюши на сцену. Обычно счастливое явление происходит после томительного выступления около 5 местных музыкальнык коллективов. Родные они, конечно, но в дни, подобные этому, никому не нужны, только способствуют быстрому промоканию и замерзанию публики. Больше всех расстраивается площадь: за это время её богато украшают окурками, бутылками, плевками, стаканами, жвачками, бумажками и прочи добром. Не лишним будет заметить, что Великий Выход (или Явление) для многих собравшихся и набравшихся уже изрядно - отнюдь не кульминация вечера. Многие чихать хатели и на Ильюшу и на его"Хищника" и даже на "Капусту", всё что нужно простой душе быдло-человека - "Владивосток 2000"! Патриоты - что поделать... Но есть и другая часть зрителей, которым именно "В 2000" не нужен, и они ради "Приватизации" мирятся с погодой и тучной грязной компанией на этот вечер. Эти люди преданно и с предвкушением ждут.... и дожидаются. и те и другие дожидаются, к сожалению. Выходит МТ и начинает петь, не плохо, но заметно не стараясь. Конечно, это бесплатный концерт, люд не самый приятный собрался, да и вообще, всё это мы уже проходили. Но - на этом этапе чувство отвращения к происходящему ещё не достигает своего апогея. Спустя пару песен толпа (в самом ярком значении понятия) начинает скандировать: "Владивосток"!!! Боже! это мешает насладиться песнями, исполняемымы и так с натяжкой, это вызывает чувство стыда по всем возможным поводам.... и самое противное: ведь последняя песня таки звучит в ублажение местных патриотов! Мы сыты по горло этой песней, сыты впечатлениями. Я подумаю, пожалуй, перед следущим походом на концерт МТ.Действительно, нужно ли?
спасибо вам... большое... хоть как попало, но таки отыграли...
четверг, 10 сентября 2009
Чёрт его знает, почему, но этим летом мечты решили собраться в стаю и исполниться разом! не все, конечно, но очень важные. МонстрыРока- Диплом - Самолёт - Москва - Катя! Катя! Катя! - ФУТБОЛ ПЛ! ЦСКА, ЛОка, Россия-Аргентина, Красич - Деня - Маминов, Марадона - приятель футболист)) - Омск - Степан-паучки.... - 
всё сбылось но как-то через левое плечо, вывернувшись наизнанку, сплетясь во французскую косичку....
всё сбылось но как-то через левое плечо, вывернувшись наизнанку, сплетясь во французскую косичку....
воскресенье, 21 июня 2009
Время куда-то побежало. Не могу вырвать момент на Набокова и на прочие святые моменты. Откуда столько дел? Слишком много трудных решений и много информации, слишком много лишних эмоций... не могу контролировать разум (если его всё ещё можно так назвать). Стала говорить слишком много, не оцениваю и не расчитываю сказанное, просто выдаю, что думаю.. надоели эти люди, надоело думать за них, надоело все их намёки нарочито не замечать и скрывать, что мне неприятно. надоело.. и постоянно всплывает в памяти то одно, то другое. Странная реакция сознания на нестандартные ситуации: сначала в шоке ходишь пару дней, потом обдумываешь, что с этим делать, в итоге решаeшь не думать, а через несколько лет оно продолжает тебя терзать, но уже кажется, что ты сама это придумала и на самом деле не знаешь, чему верить... но оно же было?! - с потолка такое не снимешь!!! Хотя, чёрт его...
страшно сойти с ума. правда страшно, не в том популярном смысле, когда человеку нравится себя называть "сумасшедшим", а просто взять и потерять рассудок. Всегда одним себя успокаиваю - психи не осознают, что они таковыми являются, а я пока осознаю свои действия, хоть и не полностью контролирую их. Жалко трaтить жизнь на сумасшетсвие.
И почему столько препятствий и соблазнов на пути к желаемому? испытания или знак, что это неверный путь? Не знаю, но планирую барахтаться до конца, не знаю, до какого конца, но планирую..
страшно сойти с ума. правда страшно, не в том популярном смысле, когда человеку нравится себя называть "сумасшедшим", а просто взять и потерять рассудок. Всегда одним себя успокаиваю - психи не осознают, что они таковыми являются, а я пока осознаю свои действия, хоть и не полностью контролирую их. Жалко трaтить жизнь на сумасшетсвие.
И почему столько препятствий и соблазнов на пути к желаемому? испытания или знак, что это неверный путь? Не знаю, но планирую барахтаться до конца, не знаю, до какого конца, но планирую..
вторник, 05 мая 2009
В последнее время, около двух месяцев, мне страшно спать, просто хочется не спать вообще и чтобы день один длился часов 60. Снятся стабильно психоделические кашмары с участием преподавателей, редакторов... В общем спокойные приятные сны крайне редко видятся. И ощущение постоянного упущения времени не даёт покоя. Поэтому стараюсь спать часа по 4, максимум 5 в сутки, если выходит больше - кажется что сделала что-то плохое, непоправимое, и время куда-то утекло сквозь пальцы. Дома не комфортно, с друзьями тоже. В последнее время много кто чего говорил о социальных масках, об ощущении себя настоящим - натолкнуло на самокопание в этом направлении, результат вышел не совсем ожидаемый: Ни с кем не могу быть самой собой, вообще ни с кем. Не замечала раньше за собой такого, дискомфорт списывался на природную замкнутость. А тут, видимо, всё до кучи. Ещё кажется, что меня разбирают по кусочкам день ото дня, кто-то что-то отнимает, а взамен ничего не даёт, чувствую себя опусташённой совершенно. То единственное, что даёт стимул жить - буквально высосано из пальца и настолько надумано! Это не самообман - это надежда, которую давить надо, потому как она совершенно неоправдана, но я не хочу... и страшно, что вскоре даже это рухнет на хрен, и чем тогда буду жить? Все попытки создания, сотворения заканчиваются ничем. Творчество моё примитивно по понятным причинам, но самое ценное то в самовыражении, в открытости, в душе, вложенной в работу - а этого нет! Всё какое-то скомканное, сжатое, словно боящееся чего-то. Как мечтаю я за масло взяться, смешивать оттенки на палитре, кисточкой провести по холсту, чувствуя запах красок... но не делаю этого из-за внутренней зажатости, получится отвратительное что-нибудь, а масло (имхо) слишком благородный материал для этого. Природа всего происходящего, в общем-то ясна, но как это исправлять не имею понятия... Наверное ещё не совсем время раскрываться, но есть вероятность, что оно вообще никогда не наступит. Анабиоз - как способ жизни. Боже....
воскресенье, 26 апреля 2009
15:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 апреля 2009
ничего не поделать, я слишком упряма в своих желаниях 
всегда до конца, каким бы он не вышел, это лучше, чем думать потом всю жизнь: "а что могло бы быть?"
но об осторожности, конечно, тож забывать не стоит..
всегда до конца, каким бы он не вышел, это лучше, чем думать потом всю жизнь: "а что могло бы быть?"
но об осторожности, конечно, тож забывать не стоит..