о да. понеслась. начался очередной процесс сворачивания извилин в полые трубочки. бля. любовь любовь... 
Записи с темой: ЛИЧНОЕ, ЛИчное, ЛичНое, ЛичноЕ (7)
воскресенье, 31 октября 2010
целый день (воскресенье!!!) исправлять живопись и сделать нечто ещё менее внятное! Не хочу слушать, что Макеев об этом скажет.. хватило вчерашнего стёба по самое... точно. что-то не так.... оно затягивает, как трясина. не хочу чтоб этот человек вырывался наружу. а это происходит всё чаще....
понедельник, 20 сентября 2010
чувствую себя беспомощным человеком, с руками из зада (почти как из ада), который не нравится руководителю (это не про зад или ад)...
наброски ни к чёрту, идеи слабые. очень сильно ощущается пробел в образовании, хотелось бы изучить все нужные книги за эти три выходных дня. Хотя сегодня, возможно, и не выходной никакой, об этом нужно было спрашивать старосту утром, но я решила повесить на свою совесть первый прогул (и это даже месяца не прошло!). У меня есть причина - одна большущая такая причина в виде пары опухших грехов в стиле Дориана Грея (не грехи, в его стиле, а последствия). Если с первым пришлось мириться в силу первой недели занятий с руководителем, то второй даже на улицу не пускает. Впрочем, носиться я немного устала и даже рада поконсервироваться эти дни. Надеюсь, не будет сегодня, всё-таки графической композиции.... 
потому что если будет - будет мне и ад и зад! 
наброски ни к чёрту, идеи слабые. очень сильно ощущается пробел в образовании, хотелось бы изучить все нужные книги за эти три выходных дня. Хотя сегодня, возможно, и не выходной никакой, об этом нужно было спрашивать старосту утром, но я решила повесить на свою совесть первый прогул (и это даже месяца не прошло!). У меня есть причина - одна большущая такая причина в виде пары опухших грехов в стиле Дориана Грея (не грехи, в его стиле, а последствия). Если с первым пришлось мириться в силу первой недели занятий с руководителем, то второй даже на улицу не пускает. Впрочем, носиться я немного устала и даже рада поконсервироваться эти дни. Надеюсь, не будет сегодня, всё-таки графической композиции.... потому что если будет - будет мне и ад и зад! 
среда, 03 июня 2009
теперь ещё один в моём резерве. ничего особенного он не принёс, главное ещё впереди. Проснулась сегодня очень рано, где-то в 6.30, но своего особенного поздравления жду с 00.00, а его всё нет.. и что-то подсказывает мне, что и не будет (кто-то чихнул в комнате - значит правда не будет))... Всего один день в году, и мне по большому счёту на него плевать, но именно сегодня можно понять, насколько это важно тем, кто важен для меня. Странное чувство, когда не получаешь особенного поздравления, даже не обидно, а как-то непонятно неприятно. Всё равно буду ждать до ближайшей полуночи, и весь этот проклятый день так и пройдёт - в пустом ожидании. Но вот если бы оно (поздравление) объявилось с утра или даже с ночи - каким счастливым мог быть этот день!
вторник, 05 мая 2009
В последнее время, около двух месяцев, мне страшно спать, просто хочется не спать вообще и чтобы день один длился часов 60. Снятся стабильно психоделические кашмары с участием преподавателей, редакторов... В общем спокойные приятные сны крайне редко видятся. И ощущение постоянного упущения времени не даёт покоя. Поэтому стараюсь спать часа по 4, максимум 5 в сутки, если выходит больше - кажется что сделала что-то плохое, непоправимое, и время куда-то утекло сквозь пальцы. Дома не комфортно, с друзьями тоже. В последнее время много кто чего говорил о социальных масках, об ощущении себя настоящим - натолкнуло на самокопание в этом направлении, результат вышел не совсем ожидаемый: Ни с кем не могу быть самой собой, вообще ни с кем. Не замечала раньше за собой такого, дискомфорт списывался на природную замкнутость. А тут, видимо, всё до кучи. Ещё кажется, что меня разбирают по кусочкам день ото дня, кто-то что-то отнимает, а взамен ничего не даёт, чувствую себя опусташённой совершенно. То единственное, что даёт стимул жить - буквально высосано из пальца и настолько надумано! Это не самообман - это надежда, которую давить надо, потому как она совершенно неоправдана, но я не хочу... и страшно, что вскоре даже это рухнет на хрен, и чем тогда буду жить? Все попытки создания, сотворения заканчиваются ничем. Творчество моё примитивно по понятным причинам, но самое ценное то в самовыражении, в открытости, в душе, вложенной в работу - а этого нет! Всё какое-то скомканное, сжатое, словно боящееся чего-то. Как мечтаю я за масло взяться, смешивать оттенки на палитре, кисточкой провести по холсту, чувствуя запах красок... но не делаю этого из-за внутренней зажатости, получится отвратительное что-нибудь, а масло (имхо) слишком благородный материал для этого. Природа всего происходящего, в общем-то ясна, но как это исправлять не имею понятия... Наверное ещё не совсем время раскрываться, но есть вероятность, что оно вообще никогда не наступит. Анабиоз - как способ жизни. Боже....
пятница, 02 ноября 2007
ведь я смирюсь, переживу, сохраню всё внутри и постепенно оно уйдёт в закрома, в которых я стараюсь не ковыряться.....
Любите все друг друга и дорожите, прошу вас, дорожите этим!
но я всё равно буду ждать, как всегда ждать....
Любите все друг друга и дорожите, прошу вас, дорожите этим!
но я всё равно буду ждать, как всегда ждать....
@настроение:
упадающее 
воскресенье, 17 июня 2007
Город мечты.... снится мне.... гуляю по нему, дышу его туманным воздухом и понимаю: сюда я стремилась всю жизнь, здесь вторая половина моей души затерялась в переулках... А потом будильник на телефоне орёт гимном РФ и возрождает реальность... Когда-нибудь я обязательно там побываю, а может, и останусь навсегда...